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Stubborn Love

Para una persona media, es realmente dificil poder explicar todo lo que corre por su mente en cuaquier momento.

A decir verdad, muchas veces hasta intentamos huir de cualquier cosa que signifique dar una opinión. Y no hay nada que explique este comportamiento humano.

Justo hace unos tres días me sentía acabado, y unos cuantos días antes me sentía muerto. Por alguna extraña razón, la voluntad de un ser controlalo-todo que disfruta viendome sufrir o alguna paradoja espacio temporal en la que me haya tocado estar en el universo en el que sobrevivo, aquel día todo iva bien. Pero el problema de darle todo a alguien como yo, una persona fría como la luz del día, despiadada como el sol del desierto, impenetrable como la roca más dura… es que soy un cristal de hielo… y el calor me derrite. Y por favor, no dudéis de esto, porque os aseguro que en toda mi vida no he sentido tanto miedo por perder a alguien. Es más recuerdo que una vez tuve a alguien, pero no temí perderle.

Ahora mismo me siento acosado por una suerte de amor prohibido. ¿Porqué? Yo soy la encarnación de la fríaldad. No es que me guste serlo, pero me sale natural. Incluso parece gracioso, pero es así. De todas formas sigo dandome cuenta de que por mucho que lo diga o lo repita, cada vez estoy más cerca de dejar de serlo.

“Hay un mundo ahí afuera”, y al mismo tiempo, “No hay nada ahí fuera que llame mi atención”. Así podría resumir todo lo que he dicho en mi vida. Pero hoy sé que estaría mintiendo. Y también se que si alguien me llamase mentiroso, no tedría piedad con él, porque tampoco deja de ser verdad. Si estás leyendo esto, quiero que sepas lo siquiente. Hay un mundo ahí fuera, no eres más de lo que pueda haber ahí, no puedes sorprenderme porque se lo que eres, como eres, incluso se como te comportas, las cosas que haras, tus pasos a tomar y como responderas. No eres un misterio para mí. Pero si hay un ser que lo sabe todo, dará testimonio de que cada vez te vas a marchar tengo miedo de no volver a verte, me siento frío y se endurece mi corazón. En durezco mi corazón para soportar el golpe, y cada vez duele más. Si hay un registro en el universo del cada resultado del azar, podrás encontrar que cuando te vas entristezco y no hay nada que me anime en un buen tiempo. Y si no hay nada aquí en este mundo, nunca sabrás que quiero tenerte a mi lado, hacerte reir,  y ser feliz. Y nunca dejarte a un lado, nunca verme obligado a apartarte de mi vista. Porque lo eres todo para mí.

80 por ciento, y pokemon?

Hola gente, en realidad de verdad espero que sea gente, no me gustaría dejar que robots de buscadores varios vagaran por aquí sin producir una respuesta aceptable en visitas. Aunque seamos sinceros, eso es bastante difícil. Además no voy a hablar sobre relaciones o sexo.. pero antes de eso, sabias que la palabra “sexo” representa casi el ochenta por ciento( sí, 80%) de las busquedas en España? Eso quiere decir que en el fondo me estoy haciendo publicidad en la red.. de forma informal por poner palabras así en mi blog. Pero no creo que lo vuelva a hacer, al menos no todavía.

En todo caso voy a continuar. El caso es que durante estos días voy a centrarme en descargar algo de información por la red, la mayoría superflua, o eso creo, pero si es importante diría que viene dando lo mismo.

Hace poco dí  comienzo a la fase 8. Los que sepan lo que es deberían dar pistas a los demás. Me molaría ver como el mundo trabaja unido para descubrir esto. Realmente me gustaría verle trabajar unido por una vez. ¿Y a que viene este superataque a la tranquilidad de una tranquilaredacción como la que debería ser cualquier post? Seamos serios, los humanos han creado cantidad de organizaciones a nivel mundial intentando abarcar a la mayor cantidad de personas bajo los mismos objetivos, intereses, lazos, o vinculos.. hay que reconocer que eso es ampliamente loable. Pero nadie se esfuerza por practicar esta teoría. Mira a tu alrededor. Todos los días te levantas desayunas y haces lo necesario para mantener tu higiene, y luego te vas al trabajo, o a estudiar.. o bien no haces nada productivo, lo que tambien incluye esos planes de ocio( que la verdad son ampliamente necesarios). Pero nadie piensa, de buenas a primeras, hoy, que no tengo nada que hacer, hoy que ya he terminado mi trabajo, hoy que he estado intensamente implicado en mis estudios o deportes o lo que sea tu obligación personal; hoy he pensado una manera mejor de hacer las cosas,( y ahora lo importante) y quiero compartirlo para que tambien los demás lo puedan aprovechar.

Lo siento, es un pensamiento que tenía clavado en la espalda( en la espalda de muchos la verdad, no solo la mía) desde hace mucho. Pero supongo que es lo normal, aunque no lo sea. Lo que si me parece raro es que se tome por supuesto que esta actitud de “no te lo quiero mostrar, o dar aunque me sobre y lo vaya a tirar” sea parte del ser humano, aunque sea cierto.

Pero eso son solo visiones cuasi-politicas con orientación utópica de las cosas como están. Algo realmente interesante es que mi amigo Moisés de veintiún años( más-menos, le molesta que diga su edad real, xD) por fin se  pasó el pokemon plata.. Lo siento, a mí me hizo gracia, xD. El propuso algo como un club de stripers. Está algo necesitado de ello, pero la verdad es que prefiero agregarle pollo asado. Esto debería estar en el bro-code. Pero tengo que decir la verdad, Moisés no se ha pasado el juego completamente… lo siento chicos, hay que comprender que no tiene mucho tiempo, aunque pokemon no sea un asunto complicado. Solo se ha pasado las medallas. Así que porfavor si alguien cree en algo de esto, y ha visto Goku, que envíe a Moisés toda la fuerza vital que pueda… para que no vaya por ahí diciendo mentiras. Por último, si véis a alguien con gafas un domingo, es que está de resaca.

Una forma de ver las cosas

Es algo díficil escribir en condiciones como las mías… me duele el estomago, y es algo tarde.
Pero solo quería decir algunas pocas cosas como una pequeña experiencia, o reflexiones absurdas sin relación.

Lo primero, un pequeño enfado de los normales. Para mí cualquier enfado suele durar poco más de un día, y si es de los imperdonables. Este fue de cosa así como de media hora. Es algo que para mí fue algo bastante importante. Sabéis esas personas que intentan ayudarte, y aguantan lo suyo, pues yo tengo un amigo así( en adelante “profeta”). Un día muy importante perdió la fé en mí sin previo aviso. Apuesto que incluso estoy bloqueado en sus redes y todo. Y eso me molesta, porque el precisamente me prometió no dejar este desafío. Sé que tiene sus razones, y las comprendo perfectamente. Pero el día que hizo esa promesa, se la revoque y le advertí que no sería capaz. Pero insistió, y yo que le voy a hacer. Quien avisa no es traidor.

Hoy no he podido hablar con casi nadie. Es casi absurdo. Incomprensible. Y sobretodo porque sigo teniendo esa manía de disgustar de los gustos de los demás, y seguir cerca sin atreverme a decirlo. No está bien. Primero porque me hace ser más cobarde, y segundo, porque tienen un carácter un tanto más fuerte, y pueden molestarse. Yo le doy prioridad a la segunda parte. No dejo de ser un cobarde, y tengo que acabar con ello. Pero hasta ahora lo he ocultado como prudencia de mi único poder: una integridad capaz de mover montañas. Y al respecto de eso. Parece que solo estoy aquí porque no sé lo que quiero. Llamativo de cierta manera…

Sigo queriendo alguien que aunque no me ame, me permita amarle. Y así poder decir lo de antes. Con que me acepte como soy, y me deje contarle alguno de mis mundos alguna vez me conformo. Pero es algo que no sé si es pedir mucho. Mi mundo es complejo, incluso para mí( no es por fliparme, muchas veces temo volverme loco, y por eso he desarrollado una gran dedicacíon para ver que es relevante y real).

En cuanto al profeta. No le culpo. En mi opinión, si alguien puede explicar su situación y es algo comprensible, aunque sea egoísta, un tanto desconsiderada, o por necesidad de cualquier clase excepto de la impulsada por la oscuridad humana… es inocente. Al fin y al cabo, aunque deberíamos esforzarnos por ayudar a los demás, si naces en este mundo planteado de esta manera, y sin elección, hacer eso es realmente difícil. Y cuando te es fácil, casi siempre estás consumido por esa oscuridad que no te deja ser en realidad. Y por eso nuestro mundo tiene tantos contrastes.

Desde aquí en este blog sin visitas voy a hacer una pequeña predicción: Antes de que quien observa sea retirado del tablero, el peón y su género comprenderá que no pueden ir más alto que la torre. Y aquellos que sean las manos derecha e izquierda del rey intentarán cortar las manos al rey. Y después, tras la solución, vendrá la lluvia. La lluvia que todo lo barre y lo limpia ocultará las lágrimas. Y el árbol sobre la colina dejará de dar solo frutos envenenados. Y la ubicación de la llave será revelada. Y finalmente cuando la puerta sea visible, con forma de entelenquia palpable, las piezas de mármol tomarán el relevo.

No hagáis caso, es solo una tontería. Me quiería flipar un pelín en plan profecía, y solo se me han venido las piezas de ajedrez, y otro juego que conocía. O podéis hacer caso, y no me hago cargo de los resultados.

Tantas veces…

Tantas veces he soñado… he soñado con un mundo mejor,  he soñado que estaba en un sueño, he soñado que vivía, he soñado moría…, no eso no lo he soñado, porque sino ya no soñaría..

En algún momento de mi vida soñé que era Dios, también soñé que era querido, y también soñé que en el mundo que había creado no había arrepentimientos… Es casi utópico como nos limitamos a creer lo que vemos o creemos que vemos. He llegado a un punto en esta vida, este plano de mi existencia, como lo conozco, en el que todo lo que haces está siempre sujeto a una desgracia inmediata que te hace cambiar de opinión. Pero.. ¿eso no sería retroceder en el tiempo?, volver atrás solo para culparte de lo que estás a punto de hacer y echarte en cara los sentimientos equivocados que quizá estés teniendo en este momento. Pero la real cuestión es..¿ y si realmente estuviste ahí, y no te diste cuenta?

Alguna vez también soñé que era un chico normal sin preocupaciones, un chico de esos que tienen una vida que califico como normal… es decir, nacen tienen una infancia agradable, llegan a la pubertad, tienen esos falsos amores que te ciegan cuando eres joven, consiguen notas ni buenas ni malas y obtienen un trabajo que les deja mantenerse y permitirse algún lujo… se enamoran de verdad y forman su familia.. y pasan por esos bajones de los padres de vez en cuando, pero mueren de viejos en medio del amor de sus hijos…

También he soñado que era escritor… y contaba las mas hermosas historias, historias que conmueven el corazón, historias que hacen encontrar la decisión que buscas, historias que encierran vida y mucho más, historias cuyos personajes podían ser aquellos que las leyeran… historias que nacían del propio corazón de quienes vivían y que vivían de sus sentimientos.

He soñado tantas cosas que ya no recuerdo muchas de ellas… he sido maestro, alumno, amigo y mejor amigo.. también he sido amante, esposo, he sido traicionado; he sido astronauta, he sido piloto, he sido el litigio de toda existencia.., he sido asesino, he sido rico y el mejor inversor, he sido quien descubría la forma de usar la vida como fuente de energía inagotable sin causar ninguna crueldad.. he sido policía, y un actor famoso, he sido dependiente, he sido cocinero, he sido un delincuente peligroso, he sido buscado por la ley, he sido un drogadicto… he sido un héroe, un presidente.. y hasta he sido yo.

Lo único que encuentro en común en mis sueños.. es la desesperación que sentía por estar con las personas que quería, por protegerlas( eso me recuerda: he sido protegido).. por guardarlas, custodiarlas… siempre con temor de lo que les pudiese hacer daño. Pero sé que en algún sueño también he sido solitario, avaricioso, orgulloso y pretencioso, egocéntrico y extremamente narcisista.. y de otras maneras también…

Solamente quiero poder salir de aquí, sin remordimientos, sin tristezas… Aunque a lo mejor estoy siendo egoísta otra vez.. Solamente quiero ver otro plano distinto a este, un plano que valga la pena.. Y aunque lo más probable es que termine volviendo al mío propio y decidiendo que este es el mejor, quiero comprobarlo con mi percepción, con lo que siento dentro de mí, con mi corazón, y con mi alma.. con quien soy realmente.

Y las preguntas que recorren mis pensamientos ahora mismo son, ¿Entonces, quién es el real, este que escribe, o los que vivieron mis sueños? Y si soy yo quien formula estas preguntas,¿ Soy yo quien debe contestarlas?

La mejor respuesta seria que efectivamente, yo soy quien debe contestar estas preguntas, y todos somos reales. Pero sinceramente, no sé como acabar este post.